太多思绪了，必须一遍遍，一遍遍的发泄。
为什么需要很多暧昧关系，为什么不能为一个人守候。
到了这么大，我都不明白，自己多么不懂爱情。

索要爱的过程中，付出一点点，就已经觉得感天动地了。
原来自己爱得那么狭隘。
la vie est une échange..c'est p qui m'a dit..

j'étais très déçus par  ces mots mais je commence de le croire.

Q a écrit la même chose sur son space avant de me connaitre.

Donc pendant qu'on es ensemble , il pensais toujours ça.

c'est plus facile d'expliquer tous ce qu'il a fait après.

Je n'ai plus rien a echanger avec lui , j'arrête de lui donner,et lui ,

il s'arrête aussi.

Je sais pas si je peux encore l'appeler L'Amour. Je trouve que je connais

rien sur cette sujet.

Si l'apparence est si important pour moi , est ce que le coeur est aussi important

pour moi? ou je cherchais que le jouissance dans la corps ?

Je ne sais pas , je

确实不是我一眼就爱上的那种。不是一见钟情。

一见钟情，来的就是一种虚幻的感觉。视觉上的认可。

视觉上，他不是我喜爱的类型。我心里想要的，是另外的样子。

而那另外的样子，却是深爱着自我，没有经历来爱别人的。

我也是这种人。所以再挣扎挣扎，就从了吧。

12月28日 去了鼓浪屿 断了和西柚的念想 形势不妙呀 继续的话 坏了徒增烦恼 好了也是增加几个月以后的烦恼
12月28日-31日厦门 鼓浪屿 和L发短信 一直发 和洁聊着那几段儿 我带上戒指手表 貌似那感觉还都在
1月1日 我回避L的谈话 2日他在雪地里一夜 给我发短信 我当时不知道他在外面 我那么迟钝 没注意到他说下雪 可是很暖和
       2日下午在九月见过L，见了J，他不再给我拎包，说别人的八卦，我请他吃个饭，我发现这人我从来不爱，过去现在和将来
       都不会爱。无论从表面和内在，他几年来也无法真的吸引我。我不在状态，永远都不可能在。我没让他送我，他也没打算送我。 
       似乎要表现出他已经彻底转变。我删除他的QQ，似乎我没对不起他，但也没有继续交流的必要。
1月4日 滞留在天津，情绪很不好，歇斯底里。
1月5日 公交，出租。火车。地铁。公交。出租。 7，8个小时，加上挨摔。我终于到了北京的居所。
       和L在网上聊天，得知他那夜在外面，心里有点不安。和室友聊天。问及最近感情之事。解释，调侃。

和EDDY在网上说话。他说我是他的FEMME DU COEUR...法国人就喜欢玩这套暧昧不清的感情。我也爱。

夜间。我拨通了Q的电话。迟早要了却这个心结。声音依旧。一样，没变化，冷淡，躲避，恐惧。多无趣，以为很重的，实际轻得厉害。
早上收起戒指，也彻底收起手表。带了几天，算是一个悼念。敏感的人啊。何必自寻烦恼。

J'ai envoie une message a P,il a repondu .On a parle gentilment , pour bien finir...
Je commence une nouvelle vie desormais.

Tous mes histoires amours sont passe.Oublie tous les partis malheureuses, et retrouve une vie heureuse.

慢慢想通，该抛弃的一定要抛却在脑后。毫无意义地夸大感觉，
其实面对的是没有特别含义的现实。

有时候人好需要感情寄托，在没有真正对的人的时候，往往会
退而求其次，用以发泄自己的情感。其实反而更具伤害性。
自己都觉得虚假，换到爱情觉得自责，换到伤害觉得不值得。

无意义的伤害。或者只是在闲暇时间，打发时间而自找的一种
休闲方式？淡淡的伤感，是不是我特别乐于陶醉的一种精神状态？

貌似那次回国，不能算是为了打发时间。但是不切实际的冲动是有的。
后果持续时间很长，这也让我之前的情绪起伏和犹豫不决有了点回应。

明知山有虎，非要尝试，以为自己能游刃有余的抽身而出么，这是
我这种感情投入细腻又脆弱的人能达到的境界吗？ 事实证明，
我不仅没有抽身而出，而且深陷其中。玩火自焚就是说的我。


焚烧了好久。烧到自己，也把别人烤得通透。我被烧得里嫩外焦。
错过了让我能一举步入“天堂”的美事儿。让我又在这凡尘里摸爬滚打。

这凡尘也自有凡尘的好。天堂再美，都是猜测。凡尘里的小生活，
明眼望去，四散着小悲痛，小快乐。谁都生活都不完美，理所应当的心理来接受吧。
昨天在大望路，一家叫“光合作用”的书店，看到基本励志心理疏导的书。
看名字貌似很适合我。 基本上就是“活在当下”的各种变形。
说着，过去和未来都是虚幻的，就现在，就这当口，我们活着，过多想着未来，
自然徒增恐惧和困扰。 我就是这被未来困扰得死去活来的人。
不想了 ，不规划了，没用。能摆脱过去坏情绪的纠缠，就是我目前的大目标。

坏情绪其实也没来纠缠我吧。其实就是我自己心理不爽。想发泄。想有个出口。
西柚算是个出口吗。这种好也不行，坏也不行的状态，让我发泄出一部分得自
去年的情绪。不过也带来了新的问题。我若是永远用一个问题掩盖另一个问题，
用一个更大的问题比较下去一个较小的问题。我心情能好吗。我能高兴吗。这
就属于自己跟自己找别扭。自己跟自己没完没了的找别扭，能怪谁呀。找不到秘方
治疗呀。秘方被自己藏起来了。 我太陶醉于痛苦了。